大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于梦到掐死了小狐狸，梦到掐死了小狐狸什么意思这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

本文目录

1. 梦见自己掐死了狐狸
2. 逗女生开心的小故事
3. 最美时光守护你小说

1、梦见自己掐死了狐狸的吉凶指数

成功较迟，但必可成功发展，不过因其基础不稳，而容易变化或移动，或多成多败或有胃肠病之虑，幸而福泽较大，而足以化凶为呈祥。
【中吉】

吉凶指数：81（仅供参考）

「宜」宜争论，宜充公交卡，宜花间一壶酒。

「忌」忌求同存异，忌搭讪，忌装病。

梦见自己掐人，按周易五行分析，吉祥色彩是红色，幸运数字是 9，桃花位在西南方向，财位在正西方向，开运食物是橙子。

做生意的人梦见狐狸死了，代表时做时停，财物亏损、经营不顺利。

恋爱中的人梦见狐狸和狼自己也死了，说明有误会，口舌纠纷，只要互相谅解则可成婚。

梦到熟悉的亲人死亡，你在梦中非常的难过，表示你可能有悲哀的事情降临，也有可能自己或亲友即将会生病。

梦见你被别人按住了脖子，想要奋力挣脱困难，是暗示你要注意身体健康，或是你的呼吸系统已经出现了问题了，要尽快就医治疗。

梦见鬼影掐自己，今天脱口而出的话，就算你没有那个心，对方听起来也觉得相当刺耳呢！
没有找到合适的表述方式，干脆保持沉默好了。
爱情方面，外在条件优秀的异性，会得到你的欢心呢！
你容易在外表的迷惑下，放松了对对方深入的观察！
此外，在和异性的交往上，出现那么一点放纵的倾向哦！

怀孕的人梦见狐狸死了，预示生女，水火小心。

本命年的人梦见狐狸死了，意味着眼光放远，虽然目前未能如愿，冬来运转。

本命年的人梦见掐黑色狐狸的脖子，意味着可得财利，慎防官司，水火小心。

本命年的人梦见小狐狸死了，小庙勿去。
家神、祖坟、托梦示事。

怀孕的人梦见自己掐人，预示生男。
夏占生女，南方少去。

恋爱中的人梦见掐黑色狐狸的脖子，说明经过多次考验，可望成婚。

梦见小狐狸死了，按周易五行分析，幸运数字是 6，财位在正北方向，桃花位在正北方向，吉祥色彩是红色，开运食物是花椰菜。

梦见狐狸，预示着从事冒险性的事业，即使是爱情生活也具有风险性。
梦境中狐狸鬼鬼祟祟地闯进家里，提示梦者要小心提防上口蜜腹剑的朋友的当。

出行的人梦见鬼掐自己，建议遇风雨则止，延后再外出。

恋爱中的人梦见小狐狸死了，只要互相信任，终成夫妻，婚姻可成。

梦见狐狸，表示你很喜欢从事冒险性的事情，投资、爱情、生活都是。
如果狐狸进到你家，暗示你要谨防朋友的口舌之灾，对你造成伤害。

做生意的人梦见狐狸和狼自己也死了，代表损失财物、亏本，防火、防官司，以免更惨。

梦见自己的亲人，通常反映了梦者的嫉妒心理。

做生意的人梦见有人掐自己，代表渔业中盘商、冷冻饮食皆不利。
先赔后赚。

老师问小明1+1=？小明不知，老师让他回家问。
小明问正在打牌的妈妈，小明问1+1=？妈妈说：“2 3 4 5 6 7 8 9 10 J Q K A大铁车”。
小明问正在看球的爸爸1+1=？正好进球了爸爸说：“漂亮再来一个。
”小明问正在看书的哥哥1+1=？哥哥正在想事，说道：“牛顿？”小明问正在打电话的姐姐1+1=？姐姐说：“好我在楼下等你。
”第二天，老师问小明1+1=？小明说：“等于 2 3 4 5 6 7 8 9 10 J Q K A大铁车。
”老师打小明一巴掌，小明说：“漂亮，再来一个。
”老师说：“谁教你的。
”小明说：“牛顿。
”老师说：“我不要你了，给我下楼。
”小明说：“好，我在楼下等你。

--你爸爸是小偷吗?

--????

--他是不是把天上的星星偷下来做你的眼睛了??!

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。
一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。
”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。
”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。
”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！
”老公说：“笑话！
简直是胡说八道。
取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！
？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。
不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。
”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male

(男性)或female

(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。
”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。
我说路上车太多，要小心。
他接了一句：没关系，我会戴安全套的。
他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。
一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。
”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。
我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。
甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！
“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！
」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！
！
」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。
却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。
他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。
然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。
”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！
"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。
老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！
妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。
司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！
”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！
”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！
……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。
"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟

(枣)啦，糟

(枣)啦。
""鱼啦。
""糟啦。
""鱼啦。
""糟拉。
"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。
于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。
厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。
"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。
"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子

(同志)，亲吻

(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚

(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚

(碗)。
"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹

(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。
"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死

(开始)了，大家请安静。
"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死

(洗)。
"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。
"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。
新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。
老太催促道："快点，你钱给我，我嫁

(蔗)给你。
"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命

(面)，猪孙

(竹笋)。
"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩

(男孩)长得真可爱。
"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站

(上)课。
"学生们齐声道："老死

(师)好!"老师说："吐血

(同学)们，早死

(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做

(坐)你的妻

(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。
"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲

(轻)。
"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。
"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。
"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。
我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。
这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！
你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。
"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。
"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
。
第三枪。
。
。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！
太他妈吓人了.....

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。
坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。
开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。
”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。
”司机气愤地说：“不行就下去。
”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。
”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。
鹦鹉说：“不行就下去。
”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。
”

兔兔郁闷了。
思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。
当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。
“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。
”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！
她找来肥的，你说你要瘦的。
她找来瘦的，你说你要肥的。
这样不就可以揍她了嘛。
当然，你也可以这样说。
兔兔过来，给我找个女人去。
她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。
她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。
可以揍她揍的有理有力有节”。
大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。
心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。
”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。
他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。
”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
“靠，我让你不戴帽子。
”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！
！
”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！
”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
。
第三枪。
。
。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！
太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。
最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。
小学生说：我会小心的！
”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。
在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。
要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！
”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。
来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。
忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！
！
！
”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。
他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。
”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！
彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！
?

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。
”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。
”

有如下网址可供参考。
。

中文幽默王：http://www.haha365.com/

中国娱乐网：http://joke.yule.com.cn/

哈哈乐园；http://haha8.runsky.com/

哈哈漫画网：http://www.haha365.net/

润东网：http://www.rd18.com/

悠悠笑话网：http://www.58888.net/

可乐吧：http://www.ke18.cn/

爆笑口误

http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/baoxiaokouwu/

中国笑林大全

http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/ccxiaolindaquan

非儿童笑话

http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/chengcxiaohua

古代笑话

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校园笑话

http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/jiaowanxiaohua

名人幽默

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外国笑话

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现代笑话

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幽默短文

http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/youmoduanwen

笑话大全

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VV笑话站

http://www.sunvv.com/

考试笑话

http://club.yninfo.com/NewUserImages/070622/200774174251876.jpg

http://image

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经典幽默笑话网

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青岛笑话网:

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Chapter 1相亲

—— By/桐华作品集,

他正徐徐穿行过阳光，穿行过七年的光阴，向我走来。
在他身后，纷飞的是樱花，坠落的是我的心。

被麻辣烫的电话吵醒时，正在做春梦。

梦里我二八年华，还是豆蔻枝头上的一朵鲜花，那个水灵劲，嫩得拧一下，能滴出水来。

我站在操场边看他打篮球，篮球打偏了，滴溜溜地飞到我的脚下。
他大步跑着向我冲来。

白色的球衣，古铜的肤色。

头发梢上的汗珠，随着奔跑，一滴滴飞舞到空中，在金色阳光照射下，每一滴都变成了七彩的宝石，我被那光芒炫得气都喘不过来。
他向我伸出双手，没有捡篮球，却抱住了我。
他的头缓缓俯下来，那样一张英俊的脸在我眼前缓缓放大，我血上涌，心加速，就要窒息得晕过去，身子幸福地颤抖着……

“我爱你，我爱你，就像老鼠爱大米……”

我没听见，我没听见，就像聋子听不见！
我很努力地精神催眠，可是他显然不配合，身影消失了。

就差0.1cm，0.1cm！

我闭着眼睛运了半天的气，才没好气地摸出手机。

我还没“喂”，麻辣烫已经先发制人，“你丫干嘛呢？这么长时间不接电话？我还以为你掉马桶里了！
快点出来，陪我去逛街。
”

这世上除了我爹妈，敢这么对我叫嚣而不用担心生命安全的人只有她了。

“我刚醒，等我冲个澡，四十五分钟后老地方见。
”

挂下电话，摇摇摆摆地晃进卫生间，莲蓬头下冲了几分钟后，才算彻底清醒。
想着梦里的情景，忍不住仰起脖子，一声长长的哀嚎。

“啊！
”

这么多年，春梦常常做，可我的狼欲从没有得逞过，总是不是这个意外，就是那个意外。
刚开始，我每次都在他刚抱住我的时候就晕过去，然后梦就醒了，后来，我不晕倒了，我在他要吻我的时候，下意识地闭眼睛，结果眼睛刚闭，梦就醒了。

下一次，我一定要在他刚抱住我的时候，就主动“献唇”。
我不能主宰现实生活，难道连自己的梦都无法主宰吗？我还就不信这个邪了！

一边擦着沐浴露，一边摇头晃脑地对着莲蓬头高歌。

“每一次

都在徘徊孤单中坚强

每一次

就算很受伤

也不闪泪光

我知道

我一直有双隐形的翅膀

带我飞

飞过绝望

……”

浴室里唱歌，很容易凸显歌喉，总会让人的自信心极度膨胀。

我常常思考像我这样的天赋怎么还没被发掘？我若当年一个不小心去参加超女，玉米、凉粉都得改名——馒头。
我叫苏蔓，我若有个粉丝，叫馒头挺合适。

刚给身上擦完沐浴露，“我爱你，我爱你，就像老鼠爱大米”又响了起来。

麻辣烫！
你丫太没人性了！
我没理会，继续洗澡，铃声停了一下，又响起来，当铃声响第五遍的时候，我脑子里，已经有一个交响乐团在演奏，“我恨你，我恨你，就像老鼠恨大猫”。
快速冲完澡，随手裹上浴巾，就向外跑。
瓷砖地上，拖鞋打滑，差点摔一跤，这要真摔下去，我只怕就要去医院报道了，恨得我接起电话，第一句话就是“你丫赶着投胎呀！
洗个澡都不得安生，去你母亲的。
”

麻辣烫江湖气重，爱说粗口，张口闭口，“她妈的！
”刚开始，我不太习惯，和她婉转建议，你也算一文艺青年，说话应该文雅书面。
麻辣烫眨巴眨巴了眼睛，爽快地说：“行！
”

我正为自己能令浪子回头而感动，她又甩了我句，“你她母亲的可真矫情！
”我反应了会，只能学着星爷的语调来一声“果然书面”！

自此，我对麻辣烫彻底投降。
近朱者赤、近墨者黑，时间久了，本着礼尚往来的原则，我也会对她爆几句粗口，就算是我和麻辣烫之间特殊的情感交流方式吧！

“你说什么？你说什么？你再说一遍，你回来当着我和你爸的面说……”

一把雄厚的女中音彻底把我吓呆滞了三秒钟，三秒钟后才反应过来，赶紧把手机往远处移了移，可耳朵已经木了。
等手机里的狮吼咆哮了整整三分钟后，我才揉着发木的耳朵，小心翼翼地说好话，不过老妈压根不吃我的糖衣炮弹，我只能继续聆听教诲，本来以为这一顿骂肯定要到手机没电为止，轻轻地把手机放到桌上，刚偷偷摸摸地要穿衣服，不想老妈突然停住，我心里一惊，不会这么神仙吧？

“光忙着骂你，忘记正事了。
”

我身上顿时一寒，老妈的正事？

“蔓蔓呀！
你陈阿姨有个侄子刚从国外回来，相貌堂堂，一表人才，事业有成……”

我小声嘀咕，“这么牛掰的人还需要相亲吗？”

老妈大声问：“你说什么？”

我立即说：“没说什么，您继续。
”

“听你陈阿姨说，因为他一直专心事业，所以一直没有女朋友，现在年纪也不小了，对方的父母愁得不行，好不容易等到他回国，立即四处拜托人帮儿子介绍对象，你陈阿姨就替你们约了个地方见面，在清华南门附近的一个咖啡馆。
”

老妈的语气是越来越低声下气，越来越温柔，我却是觉得她的声音如天蚕丝，把我裹了一个透心凉。

“妈，这相亲的事情没有一百，也有九十九了吧！
上次，我不是还碰到一个无赖了吗，天天半夜给家里打电话……”

“你这么多年的书都读到哪里去了？年纪轻轻，一点点挫折都承受不起，遇见失败，不是想着逃跑，而是要翻越它！
从哪里跌倒的，就从哪里爬起来！
”

好嘛！
老妈把在国企搞宣传工作的劲头都拿出来了。

软的，硬的，不软不硬的，胡萝卜加大棒政策交替运用，最后，老妈用颤抖的声音表明，如果我今天不去相亲，我就是古往今来第一不孝女，她的白头发全是被我气出来的。

不孝女的骂名，我的小肩膀应该还能扛得住，可想到老妈烧的那一手好菜，只得投降，老妈把陈阿姨的手机号码用短信发给我，都已经挂上电话，却又打了一个过来叮嘱我千万要好好打扮一下。

我声音温柔，面部表情狰狞地说：“妈，您放心，我一定会好好‘打扮’自己的。
”

三十分钟后，我坐上计程车奔向清华南门。
司机师傅看到我的第一眼，脸刷地白了一下，我对自己的打扮很满意。

刚哼着小调坐进计程车，麻辣烫的电话立即追进来，我很有先见之明地将手机移开一段距离。
那一串嘹亮的国骂让旁边开车师傅的手都颤了几下。
本来，我打算等她骂累了再解释，不过为了保全自己的小命，我悍然截断了麻辣烫的骂声，“我妈逼我去相亲，如果我不去，她就和我断绝母女关系。
”

麻辣烫沉默了下来，作为大龄剩女一枚，她被她娘逼迫的次数只比我多、不比我少，只不过，她性格比较激烈，很少投降，所以母女俩闹得鸡飞狗跳，距离反目成仇仅差0.1cm。

一瞬后，她蔫蔫地说：“那你去吧！
我自己一个人去逛街。
”

“不用！
我就去坐一会，嗯……”我看了一眼车上的表，“你去洗个头，或者做个面膜，我们五十分钟后见。
”

麻辣烫心领神会地笑起来，“你丫今天很另类吧？”

“很哥特，很玄幻，很希区柯克。
”

“好，我先去做指甲，我们美容院见。
你要再放我鸽子，我卸了你脑袋！
”

“是，是，是！
”

我的相亲活动触动了麻辣烫对她悲惨世界的怨恨，正事说完，仍不肯挂电话，“你说我老妈，从中学到大学，再到我工作，一直都教育我要以学业为重，不要胡思乱想，要好好学习，天天向上！
和小男生多说句话，她能盘问一个小时，裙子不能太短，衣服不能太透，不许穿小吊带，不许穿露脐装，恨不得在我脸上刻上‘男人勿近’，为什么我一过二十五岁，突然之间，她就换了风格，每天不问我工作如何，光问我有没有认识有发展机会的男生，有没有人追求我，回答的NO多了，她就说我穿衣服太嬉皮，没有女孩子气。
靠！
她以为招蜂引蝶那么容易？她前二十五年都不教我，也不准我学，我怎么会？古代妓女上岗前都还要老鸨调教个几年呢……”

司机师傅的手又开始跳，为了我的安全考虑，我只能赶紧哼哼唧唧了几句把电话挂了。

十五分钟后，我和陈阿姨在咖啡馆碰上头，陈阿姨看到我，脸色变化和莫奈的油画很像，色彩那叫一个缤纷夺目、迷离摇曳。
我很淡定，很淡定地坐下来，还没要咖啡，先把烟灰缸放在自己右手边，手袋里烟、打火机都准备好，只等那位海草同学一出场，我的表演活动就开始。

五分钟后，离约定时间还有三十秒时，海草同学仍没到，我睨着表想，看起来他也不积极呀！
如果他迟到，我就可以理直气壮地走人了。
正想着，陈阿姨激动地说：“到了，到了！
”

我一面手探进包里摸烟，一面顺着陈阿姨的目光看向玻璃窗外。
一个刹那，如被魔女的魔法棒点中，我的一切动作静止。
窗内的世界变成了黑白定格默语片，而玻璃窗外，却阳光灿烂，樱花纷飞。

他的身材依旧修长提拔，他的眉目也一如我梦中英俊。

他正徐徐穿行过阳光，穿行过七年的光阴，向我走来，在他身后纷飞的是樱花，坠落的是我的心。

我的脑袋里电闪雷鸣、面部表情却麻木不仁，如一只提线木偶般，由着陈阿姨一戳一动。

他如何介绍的自己，我如何和他握的手，他如何坐到我对面，我如何送走陈阿姨，我一概不知道，我只知道，这个我暗恋了十年的人，这个我追着他上高中、考大学的人，这个我以为已经永远消失于我生命中的人，这个我白日里永远不会去想，晚上却无数次梦到的人，竟然再次出现在我的眼前。

我用了十分钟怀疑这件事情的真实性，严重怀疑仍然是自己的春梦，最后不惜自己狠狠地掐了自己大腿一把，确认我的确不是在做梦。

我又用了十分钟消化这件事情的真实性，对脑袋里的轰鸣声，不停地喊“停”，“停”，“停”！

当脑袋终于不再轰鸣时，我再用了十分钟狂喜，还不敢表露出来，只能自己在心里双手叉腰，仰天大笑，哈哈哈，他也来相亲哦！
单身，单身！

来来来我是一个菠萝，萝萝萝萝，来来来我是一片芒果，果果果果……

我的水果草裙小舞曲还没跳完，看见了咖啡匙上反射出的自己的形象……

啊～～～～～～～～～～

惊天！
动地！
惨绝！
人寰！

我内心充满了不可置信的怨恨，恨不能当场掐死自己。

我盯着小小的咖啡匙里的那个小小的我发呆。
竟无语、泪凝噎。

“我爱你，就像老鼠爱大米。
”

包里的手机开始响，我一声不吭地按掉，继续搅拌咖啡，手机又响，我又立即摁掉，手机再响，我再摁掉，正偷偷摸摸地摸索着寻找关机按钮，他说：“如果你有急事的话，可以提前离开，陈阿姨那边我来说。
”

“我没有！
”

我的语气太热切，姿态太急切，让他一愣，我想解释，可舌头如打了结，什么都说不出来。
难道告诉他，虽然你对我没有丝毫印象，可我已经暗恋了你整整十年，所以，我一见你就紧张，就不会说话，就四肢不听脑袋支配。

“我爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。
”

这首口水歌被咖啡厅里低缓的钢琴声一对比，再配上我的装扮，让所有瞟向我的眼光都如一道微积分题目一般变幻莫测。

他倒是表情温雅依旧，淡淡地看着我，在他的目光下，我找不到任何理由再去按掉手机，所以，我只能慢吞吞地把手机从手袋里翻出来，那短短一瞬间的心情变化让我理解了走向刑场的死囚。

“求求你，老天，让麻辣烫性情突然大变！
”我心中一边默祷，一边接通了电话。
电话接通的一瞬，一串清脆明亮的谩骂直接飘了出来，我简直就能看见一个个具体的五线谱音符在我们的咖啡桌上幸灾乐祸地跳草裙舞，每一个的表情都和撒旦一模一样。

他是个很有修养的人，这么多年过去，修养下更多了几分历经世事的气度，为了照顾我的感受，他的神色一直平和，端着咖啡杯，遥望着窗外，好像在欣赏景色。

玻璃窗上映照着一个衣着得体的男子和一个五颜六色垃圾场一般的女子，所有的客人都禁不住地打量我们，而侍者也一直在好奇地窥伺我们。
突然间，我心灰意冷，一边手足无措地跳了起来，一边说：“抱歉，我还要去赴一个朋友的约会。
”

他礼貌地站起来，很客套，也很陌生地说：“再见。
”

我在麻辣烫的骂声中逃出了咖啡馆，拉开计程车门的一瞬，我对着她咆哮：“你如果再不闭嘴，我就把你的肠子掏出来，绕着你的脖子缠两圈，勒死你！
”

司机师傅那一瞬间，肯定有拒载的想法，但是我已经坐进车里，怒气冲冲拍出一张百元大钞，“去……”我愣了愣神，对着手机咆哮，“去哪里？”

刚把手机往司机的方向移了移，麻辣烫立即很乖巧地报上她所在美容院的地址。
计程车“嗖”的一声飞出去，麻辣烫小心翼翼地问：“怎么了？又碰上瘪三了吗？你别动怒，咱回头慢慢整治他，保证让他从此再不敢在京城露面。
”

我嬉皮笑脸地说：“没！
我碰见一大帅哥，丫身板那叫一个正。
”

“你动春心了吧？”

“是啊！
看得我口水飞流三千尺。
”

“你想扑倒人家？他从了没？”

“想是想，可人家瞧不上俺，宁死不肯从！
”

麻辣烫大笑，“晚上去夜店，环肥燕瘦任你选，我买单。
”

“我要一个古天乐的脸蛋，梁朝伟的眼神，郭富城的身材……”

我们两个在手机里发出狼外婆的笑声，司机师傅的车开得一跳一跳的，可我再懒得去担心什么自己的小命。

我没心没肺地笑着，我是什么人？新一代的白骨精，早被这残酷的社会锻炼成了蒸不熟、煮不透、砸不碎、嚼不烂的响当当一粒铜豌豆。
可是，为什么我的心里一遍又一遍地想着他陌生疏离的语气？为什么我的笑声这么响亮，我的心却这么空？

从见面起，他就没怎么说过话，只是我一个人呆坐在那里，外表沉默、内心狂野地上演着浮生六记。
这一次的见面何其象我这么多年的感情，我已经跋涉了千山万水、风尘满面，可他仍微笑地立于玉兰树下，尘埃不染。

～～～～～～～～～

我和麻辣烫血拼一天后，去吃了麻辣烫，喝了点小酒。
酒足饭饱后，两人挥手作别。

一进家门，刚打开电脑，就看见她的QQ头像在跳。

“到家了没？”

我和麻辣烫的认识很有些意思，当我们两个还是青春美少女时，在网上相遇，聊天的时间长了后，越来越无话不谈。
她的本名很文艺，叫许怜霜，可她的网名很彪悍——“我要做泼妇”，我当时正是自卑自怜期，看到这么彪悍的网名，立即加了她。
她说话很尖锐，常常一针见血，让人又麻又辣，我就叫她麻辣烫，她也默认了这个称呼。
聊了一年多后，在一个月不黑风不高的晚上，我们约定地点见面。
那个一袭红色风衣的美貌女子和我一起在寒风中哆嗦了半个小时，我都没敢把她和麻辣烫之间做任何假定与联想，后来，还是她犹豫着走过来问我，我们才算胜利会师。

我喝了几口果汁，定了定心神，才慢悠悠地敲键盘。

“嗯，刚进门。
”

“发生了什么事情？”

我就知道我的笑声遮不住麻辣烫的激光眼，我盯着屏幕发呆，不知道该从何说起。

“相亲的时候，究竟发生了什么？”她逼问了一句。

“一个人相亲时遇见曾经暗恋的对象，概率有多大？”

“暗恋？初恋？唯一恋？”

“都算吧！
”

麻辣烫发送给我一个惊叹的表情，“曾经？不曾经吧？”

我被她的话刺得心脏痉挛了一下，手蜷成一团。

她发送给我一个抱抱的表情，又送给我一杯冒着热气的茶。

我的感动只持续了0.1秒，丫恶毒皇后的本色就又暴露了。

“他去相亲，有两种可能，一是他自己想找女朋友，二是如同你，被父母所逼。
不管哪种原因，都证明他如今单身。
男未娶，女未嫁，你趁早把你那林妹妹的海棠泣血样收起来。
她母亲的！
如果老娘能有这等好事，笑都笑死了，你还在那惆怅？我想掐死你！
”说完她就发了一幅把我抡起来狂扁，鲜血四溅的图片，临了，还把我挂在树上，吊死了我。

我回敬了她一个我骑着马，把她挑在刀尖的暴力图片。

“对方有可能是座冰山。
”

“你有焚身欲火，再冷的冰山都能融化！
”

“我有可能需要趟过火海。
”

“你都欲火焚身了，还怕什么火海？”

“我用了很多年的时间去忘记他，死灰一旦复燃，我怕自己……”

屏幕上没有回应，我找出手机，给老妈打电话，“妈，是我。
”

正当我拐弯抹角地指示老妈向陈阿姨套取他的联系方式时，一串鲜红的粗体大字跳到对话框上，“你不是早有主意了吗？还和老娘装娇嫩？你丫去死！
”

我虽然是只小狐狸，可我老妈那是一只已经成了精的老狐狸，我这还遮遮掩掩，犹抱琵琶半遮面呢！
老妈已经完全地、彻底地领悟了我的中心思想。
相亲那么多次，我头一次表现出兴趣，老妈乐得一个劲地笑，“好好好！
蔓蔓，我和你爸全力在后方支持，你就放心往前冲，我们一定会胜利的！
”

这都哪和哪？我又不是去占碉堡，不敢再和老妈胡扯，赶紧挂了电话。

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