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各位老铁们好，相信很多人对梦到打篮球被笑话都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于梦到打篮球被笑话以及梦到打篮球被笑话打死的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！
本文目录
很多自己找吧。
我也不知到冷不冷。
1、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
2、有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客***,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!
3、夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!
4、瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮***,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!
5、某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”
有一天，唐僧师徒四人，坐飞机去旅游，飞机途中失事降落伞只有三把。
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把！
精神病院里，医生看见一个精神病患者正躺在病床上唱歌，可是唱着唱着，忽然又翻了个身。
医生觉得好奇，于是就走过去问他：“你唱就唱呗，干嘛要翻身呢”？“傻瓜，唱完A面肯定要唱B面啦”！
精神病患者回答道！
爷爷：爷爷见上小学二年级的小孙子还要接送上学放学，于是就和小孙子说：“爷爷象你那么小的时候就可以自己骑自行车去上学啦！
”
孙子：爷爷你骗人，你象我那么小的时候怎么能自己骑自行车去上学呢，够还够不着呢？”
爷爷：爷爷觉得自己这牛吹大了，但又不好意思承认自己在吹牛，便红着脸说：“你要是不信你可以问你爸爸去，当年还是你爸爸教我学自行车的呢！
女人：20岁象橄榄球，20个人抢着抱！
30岁象篮球，10个人挣着抢！
40岁，象乒乓球，两个人推来推去！
50岁想高尔夫球，打得越远越好！
傻子
从前，有一个傻子，家里很穷。
有一天他老爹要外出，于是就教他：“爹有事要出去办，要是有客人来我们家做客，客人来到我们的大门要是看见大门前那棵大树不见了，你就说被我砍了当柴烧了，要是客人进到我们的谷囤，你就说那是爹娘辛苦挣的，要是客人问门前的篱笆怎么不见了，你就说，兵慌马乱给糟蹋了！
傻子他爹刚出门不久就有几个客人来了！
客人还没进门就问：“你爹上哪去了？”傻子说：“被我砍了当柴烧啦！
客人大吃一惊，但又不好多问。
进了大门后，看见院子里有很多牛粪，于是就问：“你们家怎么那么多牛粪？”傻子说：“这是我爹娘辛苦挣的！
客人又问：“那你娘呢？”“兵慌马乱给糟蹋了”傻子说道！
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：'周总理……'
7本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！
”高中的时候打篮球，
A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！
”
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
。
。
我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:'你的屁股摔疼了吧!'结果不小心说成了'你的屁股摔死了吧'汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说'没死，还喘气呢!'我直接晕了
35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。
”
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不
(布)怕一万，只
(纸)怕万一。
有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！
主持人：举例说明！
老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！
科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！
”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。
”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。
”“你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！
”
“002号！
”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。
”
“003号！
”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。
”“这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。
”老师赶紧喝了口水。
“004号！
”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。
”老师的心脏有点不舒服了。
“005号！
”
“报告老师，**娘！
”“你怎么骂人啊？！
”
“没有啊！
老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。
”老师吃了一片药。
006号！
”
“老师，我姓苟，叫苟不理。
”
“你老爸是开包子铺的吧？！
”
“老师，您真聪明！
”老师已经有点站不稳了。
“007号！
”
“我姓蒯（读快，发第三声。
）叫蒯货。
”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。
”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。
”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！
”
“老师，你去死！
”“什么？你说什么？！
”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。
我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。
”老师快哭出来了。
“009号！
”
“老师，下回说。
”“为什么要下回说，你现在就说！
”
“不是的啦！
老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。
”老师已经感到天旋地转了。
”010号！
”
“老师，我姓高，叫高完。
”
“我姓梅，叫梅良心。
”
“我姓吴，叫吴晴。
”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。
”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！
”老师口喷鲜血，倒地气绝.
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
高中时每人发个胸牌。
。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
。
全场鸦雀无声。
。
。
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。
。
。
。
。
。
。
。
。
MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没
(梅)毒。
你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。
。
。
。
现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！
”
大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光
(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！
”当时大家都喷饭了。
。
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！
”我当时一直狂笑到下车~！
以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。
。
”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。
。
”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。
。
你确定不拔？”。
。
。
一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你
(摸)默我吧，
(摸)我吧！
！
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想
(摸)默他，他非要我
(摸)默~~~！
！
！
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！
”~~寒！
大帮同学笑得要死
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁
(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。
却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。
他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。
然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。
”
7.
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！
车不要了！
8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。
车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！
女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！
”病人微笑着说：“小宝贝。
”
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。
”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！
我要变形了！
……
1.一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:"周总理......"
2.爸妈吵架,爸爸大声吼道:"我给你滚出去."
3.刚上大学,军训.连长不知是哪儿的口音.喊口令:"向右钻,向左钻."
4.高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:"偶
(我)蛾
(儿)子是青蛙
(清华)大学蟾蜍
(建筑)系的."蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗?
5.刚上课,我同桌要上厕所.于是,英语老师很不高兴的说:"都多大了还上厕所?"
6.物理老师讲课:"这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密
(便秘)了?"
7.经理开会一般都对抽烟的说:"抽烟的都掐死!"
8.领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:"让我们同归于尽吧!"
9：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
10：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
11：我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
12：本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
13：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
14：高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
15：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！
”
16：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
17：昨一同事问我。
节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
18：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！
”
19：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
。
。
”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
”
20：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
№19：老板，有没有手纸充饥卡？
21：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！
”
22：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。
”
23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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经典短笑话集罗嗦的请假条:小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。
狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗...一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声...经典短笑话,一句话呛死!有点长,慢慢欣赏!
经典短笑话集
经典短笑话集http://jjtogo.com/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohua.html
经典短笑话集
1.小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。
”。
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2.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3.初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4.一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
。
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）
5.高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健人呢？
全班大笑以后都叫他黄家贱人。
6.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7.两年前在厂里干,一天我跟我师父
(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！
”~
~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9.朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
1
1.晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12.那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13.一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。
”
14.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16.由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！
当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！
？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！
！
！
这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
18.记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……
无语……
19.真是好驴当做心肝肺
20.初中的时候，老师叫翻译Who is this man?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
2
1.上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
。
。
22.期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
23.记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！
！
23.晒阳太屁股
24.记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原
(圆)子弹！
25.同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
26.拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
27.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
28.有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
29.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。
。
。
，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。
。
。
全宿舍暴笑
30.大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。
。
。
”
3
1.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。
汗死自己！
32.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
。
。
”
33.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！
”
34.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
35.表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
36.
凹出来
凸进去....
37.
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！
）
38.
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
39.
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40.
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
4
1.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42.以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
43.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！
”我骂他：“你是猪的老公。
。
。
”骂完真觉得自己是猪。
45.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46.记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
47.大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。
。
。
48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！
.............
无地自容-_-！
49.一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
50.
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！
”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！
”
5
1.
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生
(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
52.
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。
”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！
”“我要一个包子和一个包子……哦。
不！
一个包子和一个面包！
”
53.上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！
”
54.一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
55.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！
”
56.
英语课，老师：“good morning，teacher！
”
学生：“good morning，student！
”
全班哄堂大笑。
57.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
58.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！
”
59.平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐！
！
！
！
！
！
1.抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢？”
学生答：”这儿？”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么？”
学生：”牛吃草。
”
老师：”草呢？”
学生：”牛吃光了。
”
老师：”牛呢？”
学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”
2.委屈
父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子
：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。
”
3.惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停
住，这就是惯性。
4.生气
老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生
回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！
大家听了笑个不停。
那学生又
说：笑什么。
要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
5.造句
老师要同学们用“天真”一词造句，
小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！
6.上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
7.教授
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一
根旗杆。
数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗
杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。
”政治学教授说。
“瞧我的！
”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，
拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。
“这
人！
”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他
却给了我们长度，瞎添乱！
”
8.发现、发明、发展
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。
一位
同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。
我
渐渐发展长大了。
9.多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”
“六次。
”一个学生很快就答出来了。
“哪六次？”老师又问。
“第
一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。
”
10.有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有
问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’
了一声就走了吗？”
1
1.相似性
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”
12.梦
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。
请问，我怎样才能
把梦变为现实？”老师：“少睡觉！
”
13.诅咒
汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。
”
老师：“那么，你做了什么？”
汤米：“我就到这儿来了，老师。
”
14.教师难当
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受
牙齿矫正。
有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例
问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，
你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：
“以牙还牙！
”
15.哪个马
考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷
中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。
16.难受
儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺
激，对吗？”爸爸：”那当然。
”
儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。
”
爸爸：”你....”
17.罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白
天就能建成的。
”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什
么时候建立起来的？”“夜里！
”
18.上帝得优
"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！
”学生在答卷上写道，
"上帝得优，你得差，祝新年快乐！
”老师批语。
19.不敢怕了
教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他
。
他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。
在
会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人
的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决
地说：“不怕！
”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：
“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。
”连着问了几个人，
都说不怕。
教员的脸上都乐开了花。
突然他发现了一个同学心不在
焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜
这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，
我，．．．，我不敢怕了。
”
20.体会
一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知
道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，
大四时知道自己知道
个子矮打篮球时担心被人笑话，打球没信心怎么办
打篮球是锻炼身体，不是给人看
不管高矮，只要你技术好，矮的人可以做后卫，在高的人下面突破也比较容易，只要你技术好、配合好，没人会笑话你
我现在打篮球没信心咋办打篮球最重要的当然就是自信拉没信心即使功力再大也打不好这是我的经验不要管别人对你是什么看法安著自己的节奏打用行动证明给他们看其实象你这样的问题每个打篮球的人都曾有过的啊也许你现在年龄还小当人家防守你的时候你应该想着怎样去闪开他而不是想着这球会不会被他断了平时多看看那些高手是怎么打球的吸取些经验相信你一定会行的加油！
·想投3分就先要从两分开始练习呀先从罚球线那投在逐渐往后移动的这样练这样慢慢就能投了你力量够但总是三不占这问题主要在于你的投篮技巧姿势当然是最重要的你不能一味去模仿那些球星们的投篮姿势要安自己的感觉去投有些人在头顶上准有些人三八式准，你象NBA的里德和马里昂俩人姿势就全然不同但是他们三分球都很准啊其次当然就是命中率了练习命中主要是凭自己的感觉可以适当多投蓝有条件的话还可以练习跳投如果练成了这些当然投三分也没什么问题了相信你一定行加油吧
采纳哦
打篮球没信心，3打3还行，人一多，只能传球，有时候球都摸不到，投篮总怕被别人帽，经常失误，怎么办1要坚持打球，2场上在必要时面对防守人员做高难度的投篮，3要有信心，4看看NBA学学技术，5平常多练习
打篮球老没信心，不敢带球向篮下突，我怎么才能增强信心，加强篮下突破呢？刚开始找个比你弱的对手，单打。
多练突破上篮。
养成习惯技术出来信心也就有了。
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。
农民回答说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。
而这头没有犄角，他说，是因为它是一头驴。
先学原地拍球吧，不要笑很重要。
先练右手再练左手。
然后开始连带球跑动，折返跑，绕雪糕筒，交叉运球......每天连2个小时，大概练两个月就能带球顺畅了。
过程中可以练上篮，再练习篮下插板（保证球球都进），再定点投篮，由近到远，...（跳投，急停跳投，转身..后仰多了去了）。
球场得分主要就是上篮和投篮嘛。
至于勾手什么的以后会学到。
当然以上主要是练习个人技巧。
半年吧，就可以摆脱新手了。
如果没有点个人技术，去球场可是没人待见的哦。
此后多到球场加队打球，多研究篮球比赛视讯，才慢慢学习团队合作技巧。
以上纯个人见解。
看医生啊，去公立医院口腔科，别去私立牙科，烧钱。
你根本没有想打好篮球的决心，否则只要苦练就一定能成功，加油，祝你成功
打篮球时睾丸被人弄伤了怎么办是怎么样的被伤到了呢？
我建议还是到医院去咨询一下，要不然有了后遗症就麻烦了
PS：希望你下次打球可以小心点...
1、爱情就像一双袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。
2、爱情就像打篮球，有进攻，有防守，有时还有假动作！
3、过去的爱情，没有网聊，没有短信，我若想你，就翻过两座山，走上五里路，去牵你的手。
多美好。
4、不要到处向别人展现你的懦弱，抱怨你的痛处。
只会赢来他人的嘲笑，没人会可怜你的遭遇。
5、今天的长相厮守，只是尽力而为而已。
最安全和最合时宜的方式，还是和自己厮守。
6、没有谁的心天生就是残忍的，也没有谁的爱是天生就有的，相信你，才愿意跟你在一起，不相信，也就没有所谓的将来。
7、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。
8、其实每走一步有多远并不重要，重要的是，这条路有没有人陪你一直走下去。
9、真正的离开是不会有任何预警的，但凡威胁、冷战、吃醋、潜台词永远都是，留下我。
10、你是否和我一样，有时候会想，如果过去的人生的某个环节发生一点点变化，是否现在的自己是另外一个模样。
1、爱打篮球的娘们儿，辉辉手！
2、我讨厌这钟每天特想你又见不到你的感觉
3、当你喜欢一个人的时候你就会自动忽略其他人因为他的光芒太大大到让我们无法看清他的脸庞。
4、十大谎言之一：过来一群会打篮球的人一直在说他不会打篮球
5、姑娘你能不能在任何人面前都不要懦弱，即使狼狈不堪依旧高傲甩头就走。
6、扛得住，给我扛；扛不住，给我死扛。
7、篮球赛上少了你的动力，以为你已经不要我了，已经和我分手了。
8、1与其天天伤心，不如用微笑面对明天。
9、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪！
！
！
！
！
10、只要看到你和别人很亲密的样子,我就不想再和你说话了.
11、据可靠消息，宋祖得和罗遇凤是亲姐妹，美国男子职业篮球联赛很快就要被中国男子篮球职业联赛收购了。
12、关于我,只想好好过.关于你,只想好好爱.
13、其实女生不是觉得打篮球的男生帅，主要看样子，长的好看踢键子都帅，长得难看打高尔夫都像在铲屎…
14、我的他你可以多陪陪我么我没有lol没有篮球没有游戏我只需要你。
15、等我们一起走过三年之期五年之约我当你们伴娘可好？
16、我讨厌我在乎的人给我设的备注是我的全名
17、和一个不会主动在你打篮球的时候帮你买水在你生病的时候不会来看你你不问我不答的女生在一起一定很累吧
18、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
19、当初付出了多少,如今得到了什么.只有我自己知道
20、如若一切都是梦，那么希望没有梦醒的一天。
21、那些看过我男人上课听课模样上课睡觉模样甚至打篮球模样的女人说真的挺羡慕你们的
22、不放弃是爱的太深还是不甘心,
23、不哭了，不哭了，何必为不值得的人而哭呢。
24、空间没有给我访问权限的人‘我一辈子也不会进你空间拜、、
25、多花点时间陪陪你媳妇吧，她们没有篮球没有游戏只有你啊
26、我知道你喜欢穿白衬衫知道你喜欢弹吉他知道你喜欢打篮球知道你喜欢优秀的女生可你不知道我喜欢什么
27、无法感受每次的触摸，我想要我要的自由
28、幸好一切不是爱情幸好爱情不是一切
29、主动久了，每个人都会累，不是不爱了，只是心累了
30、死了都要赢。
———《黑子的篮球》
31、想和他一起散步，陪他打lol，看着他打篮球然后给他擦汗，给他递水......可是他身边不需要我。
呵呵
32、请不要用炫丽的色彩来说明我的世界因为我的世界早已黑白
33、人生的很多时候，就如一场场篮球赛，我们总是渴望胜利，但也得面对失败。
可以输球，但绝不失去信念。
要相信
34、人心是一场心的旅行，总是难以找到最后，拥抱。
35、我是你转身就忘的路人甲凭什么蹉跎年华陪你到天涯
36、你热爱篮球么你了解科比么你不爱不了解为什么说爱科比呢姑娘别做跟风狗好么
37、［什么时候建一个爱情学校，情侣入学，作业半，考试全免！
！
！
［］
38、回忆本来是非常美好的，只要你能让过去的都过去。
39、对你的女朋友好点你有游戏有篮球可是她只有你啊
40、与其手捧玫瑰西装革履站在楼下等她，不如让她到看你在运动场上，篮球架下如何生龙活虎。
41、其实最痛的不是离别，而是离别后的那些回忆
42、人是活的累，是因为放不下架子，撕开脸，没有解不开的复杂。
43、他说他没有变心，因为从来都没有喜欢过我。
44、我记得你喜欢喝矿泉水喜欢打篮球喜欢白衬衣喜欢运动唯一不喜欢的就是我
45、我比你大四岁你爱替足球不是打篮球你之前是特别可爱的小胖子.
46、每一个热爱篮球的人，一定是不言弃肯拼搏的人，因为球场上总会面对失败，总要经历挫折，所以我觉得我很幸运
47、我爱你如命，你看我有病。
48、爱情是灯，友情是影子，当灯灭了，你会发现，自己的周围都是影子。
49、成功就是用自己手中的一半去赢得上帝手中的另一半。
50、游乐场到中年再去吗高跟鞋等六十岁再穿吗篮球要到五十岁再打吗说一句爱你要等分手再说吗机遇要等错过
51、他大长腿吗他发型酷吗他长得帅吗他学习好吗他篮球打的棒吗就算是那与你何干。
52、他今天说对手机什么的都无感了，最近一直在运动，他打篮球，我去学，现在知道我学了，他踢足球去了。
53、我深知快乐没有寂寞长久坚强
54、原谅我现在才发现心里一直有你
55、身后的狗什么品种都有。
56、你敢在外面找妹妹，我就敢给你在外面找一大哥。
57、你知道为什么班级不团结吗？因为狗多啊!!
58、如果痛苦能让我继续拥有，我愿敞开胸膛任你伤。
59、如果让我重新来过,我也不想认识你!
60、时间会治疗一切伤口我亦会被时间淹没
61、天气很好我很好你和他好不好
62、求人不如求己，无视不比自私
63、毕业了，我们踏出这座美丽城市。
64、你是谁不重要重要的是你混入我的生活想干啥
65、最近总是怕冷，也许是你不在吧.
66、再见时，篮球场下递水给你的不再是我
67、我所经历的每一步，都是为了能够更接近你一切。
68、我的篮球水平不高，但是当我拿起篮球，站在篮球场上的时候，真的，可以忘掉一切烦恼。
69、心事像匕首像暗箭像慢性毒药百转千回偏偏不致命
70、在学校，我打篮球年纪第一，饭量无人可比，打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项，全身健壮的肌肉，无数人
71、男生是不是打篮球比打羽毛球帅？神回复:这得看人了，长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
72、男孩子们多花点时间陪女孩子吧他们没有篮球没有游戏只有你！
73、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球...
74、我不会让不珍惜我的人在我身边呆太久
75、暧昧说穿是不是游戏就玩玩。
76、你看着我哭看着用痛却狠心不给我救赎
77、我身高176，长相不错，会做饭，成绩好，喜欢运动，爱好篮球。
为什么没有遇到过一个真心喜欢我的。
78、[男孩子们多花点时间陪陪女孩子吧她们没有篮球没有游戏只有你阿]多看会的一定幸福到爆！
79、我居然无聊到嫉妒篮球。
80、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力
81、不是认真工作的男人最帅气，也不是打篮球的男人最帅气，而是爱自己的男人最帅气
82、老鼠能活多久那的看猫的心情
83、我有一种想学习打篮球的冲动
84、我就是喜欢你喜欢你的吊儿郎当喜欢你打篮球帅气的样子喜欢你开玩笑可爱的样子没错我就是喜欢你也只能喜欢你
85、哈哈哈哈哈哈哈这种感觉又来了
86、▽我总是在安静的时候想得很多然后难受很久。
87、科比他说过金钱我可以放下篮球我也可以放下甚至尊严我都可以放下但是家庭我绝对不能放下
88、再美丽的容颜，终有老去的一天。
89、我他妈的都不知道自己有多在乎你
90、我的左手，右手抱着回忆，但不是未来
91、谁能还我那些旧时光。
我和你美好的旧时光。
92、那是我第一次初见他，他刚打完篮球。
脸红红的，好可爱，却不知是看到我而脸红的，还是运动过后的红晕。
93、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公
94、怎样才是深情万劫不复还是挫骨扬灰
95、他是蛇精病，不是自己感冒了，下那么大雨还去打篮球！
96、什么打篮球的男生才帅啊！
他要长帅睡觉都帅！
97、科比，是一个篮球手，知道雅安地震了捐了500万，而我们也要出我们微薄的一份力量，雅安，挺住
98、长得丑的最高境界初夜没了初吻还在
99、【后来我喜欢上爱打篮球爱运动，笑起来很温暖的男生】
100、开心笑吧好死不如赖活
关于打篮球的qq说说关于打篮球的qq说说
一、每日一囧，因太胖卡在洞里的土拨鼠，好忧伤！
爱打篮球的男生让妹子们把持不住了！
告诉你女神一个人在家的时候是如何关灯睡觉的！
二、打篮球还是蛮开心的一件事，不管我会不会打的好不好，做个痴粉儿也行想让小树快快发芽。
三、弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？那男生无奈道：我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
四、数年后我在一个山上坐着，跟身旁的人聊起这段往事的时候，才发现我自己是一个十足的傻逼。
身旁的人问我，你没看过灌篮高手吗？赤木晴子满眼星星地问樱木花道，你这么高！
你会打篮球吗！
樱木花道想要在漂亮女孩面前很屌很拉风，从此才走上了篮球之路。
五、大学四年过的走马观花，太过乏味。
偶尔会恍惚这只是一个过长的梦，在梦中磕绊，在梦中挣扎，却总也醒不过来。
还有不到一百天大学毕业，多希望到那天会被轻轻摇醒，同桌告诉我，别睡了小班任来了，我揉揉眼睛，初夏的风吹得窗帘一动一动，教室外男同学打篮球的声音一声一声，突然想起还没去取今天的数学作业，我摇摇晃晃地站起来，轻轻扯了扯凌乱的头发，黑板上还有上节课大班任留下的板书没有擦掉，隔着过道的阿珍看我醒了便说，晚上吃凉皮阿，我想了想凉皮的味道，高兴的点点头。
倒真是饿了，真是睡了好久好久。
我认真地看了一圈这个我再熟悉不过的班级，你们知道吗？我刚刚做了个好长好长的梦呢。
六、先是说打篮球，结果昨天说地面潮取消了；然后我订个室内的羽毛球场，人都约好了，拍也借了，妹的早早起来，发现又取消了，场地都不开放，广东的回南天是有多严峻。
七、高二十二班那个叫佳哥的打篮球超帅。
八、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
追女孩就像是投篮，可能一下就进了，也可能要十几次才能进；被拒就像是盖帽，有的人一起步就被盖了，有的人被盖了很多次，还在坚持；追别人的女朋友就像是抢断，成了，可轻易得分，反之，伤及自身！
九、自高二以后，再也没有打篮球戳过手，昨天一战，压了鼻子，废掉了无名指，但是凭借着我们的口号和我们的战斗力，我们赢了今天下午小组赛最后一场，去他么的篮球梦！
十、从漫画里走出来的人啊，比起喜欢肉更喜欢你主任，男人做饭的背影果然很帅
(p9)，怪不得评选男人最具魅力瞬间做饭力压打篮球。
十
一、刚刚听到的一个笑话，说，如果樱木花道和安西教练都是东北人的话，那他们第一次见面时的对话就会是这样：樱木花道说：教练，我想打篮球。
教练说：咋滴，篮球瞅你了奥。
十
二、现在男的都比女的好看了。
认识好几个漂亮妹子一接触发现都是伪娘。
我班好多大老爷们上课化妆照镜子，女生反倒是双眼皮贴都不会贴。
我有一天上课无聊往楼下操场看，一帮男的在那跳皮筋，女的搁内噶打篮球。
十
三、体育课打篮球什么的果然不适合我，腰酸背痛腿抽筋。
十
四、忽然觉得拥有一部OppO安卓智能手机也是一件很开心的事，这意味着我更加单纯，更加像个平凡的邻家男孩，也会下课打篮球，也会去门口的小吃店吃夜宵，也会疯狂的骑自行车在马路上横冲直撞与伙伴飙车。
但其实这一切行为都不属于我。
所以我觉得有些悲伤。
十
五、现在的小学生打篮球比赛，要带户口本和身份证，因为怕请外援。
人和人之间真是没有基本的信任了！
十
六、在作业本上看到了这道题，说实话不打篮球的人做这道题会有点难。
十七、突然很怀念跟刘进宇那个sb，一起喝夜啤酒，说着各种脏话，吹着各种牛逼，一个电话就约起去打篮球跳舞装逼或者开黑骂人的日子，但工作还是要干的，没钱怎么带那个sb去装逼呢，有始有终。
十八、今天一定要记录下，感谢老天不杀之恩，感谢自己多年前学的跆拳道今天发挥了作用穿高跟鞋走太急，下楼梯一脚踩空，咕噜咕噜滚下去了，站起来拍拍灰，除了左手比中指的手指像打篮球那样戳到以外，毫发无伤。
机场医生都惊呆了，其实我也惊呆了，居然滚了那么久那么远站起来时居然突然想到alliswell。
十九、准备两张身份证，分开放，因为如果一旦丢失，补办身份证需要一个月的时间。
每周锻炼一次，打篮球或者是游泳踢足球，我们在30岁之前最重要的就是不要有大肚子。
二十、什么打篮球的男生帅，都是放屁。
只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
什么温柔的女生都有魅力，都是放屁。
只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。
二十
一、看见同学发老照片，话说回来其实还是高中最好玩，可以偷看好多市级的校草打篮球。
二十
二、早起到镇中操场慢跑，凑够五人和中学生打篮球，三投两中，鏖战三局，一胜两负。
二十
三、跟黑哥们打篮球的时候，只有当你把该死的球投到篮筐里的时候他们才会闭嘴；当你总能无视他们耍赖皮玩阴招还能得分的时候他们才会开始尊敬你。
二十
四、在我心中，会打篮球的人，必定个子高，手脚长。
眼前这位76岁的老奶奶，身高不足一米五，投篮百发百中？
二十
五、第一次跟闺蜜说我爱上了一个男孩子，我还没有说是谁呢，她就问，是不是一个大帅哥，特别帅的那种，是不是会打篮球，是不是有点木讷，不爱说话。
我说是的，她马上说，赶紧把他叫过来，我帮你过过眼。
我当场懵了，我叫得到过来吗？我拿出一张照片给她看，她看后说，能介绍她认识吗？我说，他是明星谷嘉诚。
二十
六、起个大早打篮球可是下雨只好延期，但你为什么不在我起床之前告诉我？
二十七、不打篮球的人，不会知道输掉关键比赛的那种心情。
无奈、沮丧，大运会输了半决赛我坐球员宿舍哭了两个小时。
学校比赛卫冕失败，我转身退场的时候哭了。
今天看辽篮输了，我鼻子真的又酸了，这不是我心里想要的结果。
希望下一场辽宁顶住！
二十八、昨天下午打篮球。
晚上夜跑。
晚上睡的格外香。
今天打科隆。
不能大意。
毕竟比多特才多5分。
可以让格策首发。
毕竟伤愈刚复出。
上场发挥不错、但差点运气。
后防确实很多不足。
希望博阿滕和蛤蟆早点回来。
最近几场比赛。
感觉科芒和蒂亚戈是真好用。
没有罗本的日子、填补了个人进攻的短缺。
打本菲卡能首发吗。
二十九、小时候喜欢打篮球是因为每一分努力训练都会体现在篮球场上，长大后却渐渐地忘记了拼搏。
你的努力如果配不上梦想，那就用汗水去浇灌，让用结果来说话，这就是我的信仰！
三十、打完羽毛球打篮球，今天运动量够了！
三十
一、梦到自己回到了高中的校园，出场的人却都是工作中所遇到的形形色色的人，下午活动时间，在校园里溜达，看着打篮球踢足球的同学，看着太阳懒洋洋的穿过树叶打在地上，我围着操场一圈圈的慢跑，那感觉真好，是不是我不乐意长大，所以想回到最想回去的那个点。
1、这个夏天我们就要散了,愿时光慢走。
2、如果两个人只是习惯于被爱,那么爱终究变成等待
3、在最需要奋斗的年华里,你应该爱一个能带给你动力的人,而不是让你筋疲力竭的人
4、每次吵架我走之后,我都不敢回头,因为怕看不到你跟在我身后
5、你知不知道从前的我们哪去了,是路太远还是你把我忘了
6、只要你的男人还没有被别人抢走,还没有离开你身边,你就是赢者。
7、你以为你是真心爱他他就不辜负你了吗,
8、谁人曾介意我也不好受。
为我出头碰过我的手
9、我是在为另外一个人效力,为了称他的心,我在所不惜。
10、爱情里,你的进攻漫不经心,我的防守不堪一击。
11、一些事,只配当回忆,一些人,只能做过客;既不回头,何必不忘,既然无缘,何必誓言。
12、吵不离,骂不散,打不走,才是爱真正的爱。
13、同窗四载情谊长,今朝分别难舍分,劝君同干一杯酒,他日重逢业有成。
14、你很美丽,但我必须一个人走。
——米兰昆德拉
15、不管是爱情还是友情你来,我信你不会走你走,我当你没来过
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